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小伙子要不要丫头免费的

2019-11-10 03:45:34 | 来源: 恋爱游戏

现在混的怎样? ”“还行,有个单独带窗的办公室。”“不错啊,是干什么的?”“门卫。”

晚上肚子有点饿了,就出去吃宵夜。结果刚吃了一会,一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头?免费的!”。我当时一下就兴奋起来了,心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会,大妈端上来了一盘鸭头……

一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。” 老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!”

记得小时候,老爸买了几斤梨子回家,由于我在家中排行最小,所以就让我先挑~~这让我不由想起了孔融让梨的故事,于是特地挑一个最小的梨子吃,爸爸见状上来就是一巴掌:“为何不挑最大的!我都准备好了,只要你挑大的我就动手,你这么懂事,让我怎样教育孩子!”

气象局通知: 原约定于今早来的暴雨,因半路资金不足,耽误了点儿时间,也许今天夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不会大,请市民再耐心等待!具体情况等下完后气象台会报给市民。气象台温馨提示:今天如果不下雨,明天不下雨的话,这两天就没有雨了,就看后天的了。 气象台慎重劝告美女们最近几天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但风不正经!

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昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。我懂点电,老板让我去修,1妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎样那么安静?这个时候妹子说话了:你快点了啦,人家手都酸了。。。

晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

80后终究老了!!!这个尴尬的年龄,谈爱情已老,谈死太早,和年轻人一起谈经历幼稚,和老人一起谈故事又太小,闲在家无聊,出去疯怕吵,时尚说你妖,朴素说你老,觉得累了刚想消极一下,回头一看,上有老下有小,不努力赚钱死都死不了。加油吧!人生百味,各有体会!————致 80 后

今天坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐我旁边 背景交代完毕 以下是对话… 萝莉:哥哥你真丑 我:哥哥的丑已不是一天两天的了,小mm想不想吃糖啊 (我边说边从包里拿棒棒糖) 萝莉:想 想 想 我:小mm不仅长得美想得也美(扯开包装塞进了自己的嘴里)我到站下车那撕心裂肺的哭还没停。

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头几天我下班回家按门铃老公问:谁啊?我:下班的点还能是谁啊,就烦了,直接来句,你媽。 门开后发现老公脸色不对,到客厅看到沙发上坐着我的公公婆婆。

林多余(?_?) 由因而二胎 家里罚了好多钱! 小时候又瘦又丑 田里也帮不上忙,就都叫我过剩~想一想我是靠着多强的意志力长大的......

楼主护士1枚,病房里来了位帅哥和我熟了,说,妹子,我也给你打支大针吧……我故意找了支大针筒,来,帅哥,打大针了……帅哥跑了还捂着屁股……

小骆驼问爸爸:“爸爸,为何我们的背上有驼峰?”“由于横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水份呀。”“那我们的睫毛为什么这么长?”“由于沙漠风沙大,用它来保护眼睛。”“那……我们在动物园干嘛?”

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我今天玩了一把杨戬,我听他说了一句话,说的是:baby是baby者的通行证,高尚,是高尚者的林志玲。。。这是咋回事?

一天在拥挤的公车上的一段对话情形以下:一个站着的怀孕妇人对着他身边坐着的一名男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座.......)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

小米:“我出5。”苹果:“我出7。”华为:“我出9。”三星:“我炸!”小米:“要不起。”华为:“要不起。”苹果:“妈的,老子也炸!”诺基亚:“歪?幺幺零吗?这有人赌博。”警车:“vivo……vivo..……vivo”OppO:“赌博5分钟,监狱两小时。”

之前认识一个姑娘,属于特清纯的那种。我们都特喜欢玩三国类的游戏。某次她发给我一串三国人物名字: 孙尚香 刘备 曹仁 曹操。当时的我还很单纯,1直到后来也没明白。但是现在的我明白了却后悔莫急。。。

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